¡Llevad siempre el pasaporte encima!

Genial.

  Ahora todos los Tais de aviesas intenciones, sabrán que cuando vean a un farang, llevará su pasaporte encima. Me huelo que se van a "extraviar" muchos pasaportes.

  Y a ver cómo me lo hago para asegurar el documento en mis habituales deambulares etílicos por esos antros de Buda. Voy a tener que comprarme una faja porta documentos de esas...

Según la caricatura de The Nation son 20.000.  5.000 "sin recibo" es la mordida del MIB para dejar el asunto "entre amigos".

Lo mas gracioso es que dan como hecho normal los 5000 baths de mordida , esto está cada vez peor pero en fin en Tailandia la partida se juega así y al que no le guste que no juegue.

Ahora ya  será normal llevar mariconera 

Bueno, tampoco habrá que tomarse al pié de la letra el chiste de The Nation. Yo supongo que todo seguirá como siempre, con la diferencia de que si antes te multaban por tirar una colilla al suelo, ahora también lo harán por no llevar el pasaporte encima. Y habrá una forma "rápida" de arreglarlo que no creo que sea tan cara.

   Si te piden el pasaporte en un "control rutinario", supongo que todo se quedará en pagarle al MIB su wiski de ese día. Pero si te lo piden por algo más serio, más vale que lo lleves encima.

Estoy en un grupo de riesgo, pero no en el segundo.

   Deambular a las 4 de la mañana por esas zonas es más que probable que lo haga. Ponerme borde con un MIB no. Con ellos me deshago en sonrisas y wais muy inclinado.

  Lo que sí es cierto es que en mis perrerias nocturnas jamás llevo el pasaporte encima, porque siempre lo dejo en la recepción de mi hotel, que me conocen de sobras y hemos llegado al acuerdo de que si les telefoneo de urgencia, alguien del hotel irá a llevar el pasaporte donde yo le diga.

  Pero la verdad es que me resisto a salir a la calle a beber y lo que haga falta con el pasaporte encima. Me da mucho miedo perderlo, porque me conozco cuando voy con un pedal y se que no soy nada cuidadoso. Normalmente siempre llevo un biolso cruzado donde va todo lo "robable", para despistar. 500 baht, un movil chungo y viejo y las llaves del hotel. El grueso de la pasta, y una tarjeta de débito "por si acaso", los camuflo bien entre la ropa. Pero el pasaporte es muy chungo de disimular.

Por una vez en tu vida que disfrutas poniendote ropa buena para salir lo de ir con una mariconera x la vida es muy desagradable, la otra opcion es llevarla interior y que ademas de darte calor sea un agobio. No es algo a lo que te acostumbres y mas cuando no te gusta.

De los bolsitos para hombre mejor hi hablamos.

Incluso la fotocopia me parece un coñazo, pero parece ser la opcion.

Yo en tailandia llevo la tarjeta del hotel y el dinero, ni llaves ni cartera. El movil, pequeño y plano, lo sacas si piensas que va ser necesario, sino que le den.

Ahora con el pasaporte tienes, junto al smartphone, dos ladrillos a controlar. Acaba mal si o si.

Entiendo que cuando se hace una fotocopia ha de ser una vez que estés en Tailandia para que puedan ver el sello de entrada al país.

Pero sigo sin entender del todo cómo llevar el pasaporte fotocopiado y plastificado.

Tienes que hacer unos 16 escáneres, recortar y plastificar. 

A mi todo esto me suena a manualidades de párvulos avanzado y dudo que encontrar un lugar donde lo hagan esté lejos de ser tan fácil como encontrar un 7/11

¿Conoceis algún sitio o teneis referencia por alguien que lo haya hecho?

Yo en España me he tenido que acostumbrar a ir con el dichoso bolsito porque siempre tengo que ir cargado de cosas y no me cabe todo en los bolsillos, literalmente. En el reino con los bolsillos y la cartera me sobraba (cartera con cadenita, eso sí, que ya en dos ocasiones he pillado a dos katoeys tratando de echarle mano). Pero es que ahora con la bromita del pasaporte no veo clara la forma de llevarlo a buen recaudo, e ir con un bolsito es una llamada para los ladrones. Además que insisto, conociéndome los hábitos nocturnos, iba a tardar cero coma en perderlo.

Los bolsitos estan bien, igual me explique mal, para ir al curro, para ir de compras, yo que se...

Lo que me refiero es que al salir de fiesta o a cenar a un buen sitio pues un bolsito de esos te destroza cualquier intento de ir bien vestido....

Y como para nosotros todos los dias es fiesta pues no me convencen :p

Yo uso mariconera cuando vuelo, pero voy en chandal, las yumas y el OK de chocolate. Me paran siempre en aduanas, lol

Hombre, no es por ir a la contra, pero yo SIEMPRE llevo el pasaporte conmigo. Tengo una mariconada de esas, con una bolsita alargada que lleva un cinturón y tiene una cremallera. Entre que la barriga la disimula y que además me hace el paquete más grande, pues mira, va pasando desapercibida.

Pero desde que una vez me quedé sin pasaporte en Vietnam (pensé que me daba un puto infarto) nunca lo dejo. Ni en la caja fuerte. Solo para ducharme. Y si estoy solito en mi habitación.

La de Vietnam, si me acuerdo, la cuento otro dia... Esa fue buena de cojoncios!

Ayer estuve en inmigracion, pregunta al agente que me atendió: ¿Puedo llevar la licencia de conducir o fotocopia?, respuesta: Usted debe llevar el pasaporte, lo mismo que si yo voy a España. Luego, entre sonrisas me dice que dependiendo del sitio, que en la playa no hacia falta...

A ver, hoy voy a contar la de Vietnam.

Érase una vez que se era un turistoide en Hanoi, alojado en un hotel de mierda llevado por un chino de mierda, y harto del puto ruido de Hanoi, con esos cláxones de los coches que parecen hechos por el Vietcong para aterrorizar a los GIJoes.

Y decicí que me iba al campo. Quería ver donde curraba Rambo, tema arrozales con el M-16 en un brazo y un POW en el otro, esperando al helicóptero del Coronel Trautman y diciendo "I can´t feel my legs" con la boca torcida y todo eso...

Y me cogí un tren nocturno a Sapa.

Me dijeron que era un tren decente, con buen aspecto. Que era un vagón de primera. Y no. No tuvo buen aspecto ni para los estándares de la guerra colonial contra los franceses. Pero como era lo que había, busqué mi litera y allá me fui. Al rato entraron en el compartimento dos chinos adultos y 4 churumbeles que ocuparon las 3 literas restantes como si fueran piezas del Tetris.  Bueno. Pues nada, a dormir. Cadenita a la mochila (no sé para qué, casi me hacían un favor chorizándome los gayumbos zurrasposos) y a roncar.

Supongo que los chinos aquellos nunca debían haber visto cosa semejante, porque cuando la próstata me compelió a realizar una incursión nocturna hasta el meadero cuartelero de lata del vagón, una serie de ojillos de charlies aterrorizados me vigilaban desde la oscuridad enmarañada de sus literas... Tal vez el sonido de mis ronquidos les recordase las historias de la abuela sobre el rugido de los Hue sobre la selva, o sobre el tableteo de las ametralladoras de asalto, o sobre el estruendo de las explosiones de las bombas de napalm alrededor de los poblados... Quién sabe!

Lo cierto y verdad es que aquellos pares de ojos me siguieron con desconfianza mientras salía y entraba, y hasta que volví a tomar mi posición de defensa, emboscado en las mantas cutres de la litera, no me sentí dueño de mi intimidad.

Por la mañana, al llegar a Sapa, y antes de que pudiera desperezarme, ya los charlies habían salido disparados... Tal vez tenían miedo de que yo fuese una barriga bomba, o algo peor.

Pues me salí de la estación, tomé un taxi y arrivé a mi hotel. Una casucha asquerosa en la cual las habitaciones no estaban listas (ni lo llegarían a estar nunca), por lo que tuve que esperar, como en los submarinos, a que el inquilino de mi catre lo despejara para poder ubicarme yo (Típico sistema de cama caliente U-boat...).

Sin dejarme vencer por el desánimo ni por la noche mal dormida debido al traqueteo del tren, me fui a recorrer Sapa. Muy bonita. Ucrónica y anacrónica. Como un pedazo de relato colonial hecho materia en un lugar improbable.

Pues nada, que entre que me descojoné una pierna haciendo trekking, y que una guia de montaña gorda y fea no dejaba de darme palmadas en el culo con no-se-qué intenciones, no pude disfrutar a fondo del paisaje.

Tras dos dias de saludable vida campestre, compré el billete de vuelta. Me fui al hotel tempranito, y puse el despertador para las 5, ya que la camioneta que me llevaría al tren debía pasar a eso de las 6....

4:30 de la mañana: Un charlie entra despavorido por mi celda adentro y me agita los hombros. Yo, aún ensoñado, creyéndome otro POW cualquiera, le grito: "This is a hell, I can´t feel my legs!!!", pero ni puto caso me hace.

Al final, consigo entender parte de su anglo-chino: creo que me está diciendo que la furgoneta ha llegado, que me tengo que levantar, y ni pensar en ducha o desayuno, porque la perderé. Me levanto, arrejunto los refajos dispersos por la celda, los engurruño en mi mochila y salgo disparado... Entro de un salto en el vehículo infernal que me devolverá a la estación de tren y me acomodo adormilado hasta que un pinchazo me despierta. Medio atontado aún, hago caso omiso del asunto, hasta que me sacan a empujones del escaso abrigo de mi asiento. Aún de noche, en medio de un paisaje húmedo y selvático, me acomodo como puedo contra la pared de una casucha y vuelvo a mi letargo hasta que alguien me da una patada y me señala el vehículo.

Vuelta al camino y tras unas 2 horas de traqueteo por trochas y veredas rodeadas de arrozales y precipicios, llegamos a destino. Con prisa, me subo al tren, que ya parte, acomodo mi petate y recuento mis pertrechos.

Horror! Abismo! Un sudor frio me recorre la espalda como el frio acero de una bayoneta del Viet Mihn.

Recuerdo que el micro-chino del hotelucho me obligó a dejar el pasaporte en la recepción y que con la confusión de la salida me lo he dejado. Pienso. Me horrorizo. Me debato. Bajo del tren y tomo uno de vuelta a Sapa? Dónde? Cómo me entiendo con los congs? Llego a Hanoi y me vuelvo a hacer dos jornadas de viaje de diez horas cada uno más otras cuatro horas de furgoneta de la muerte para recuperar mi preciado documento?

Desesperado, llego a Hanoi, entro en mi hotelucho y hablo con el recepcionista. En sus ojillos de pérfido oriental brilla la codicia cuando percibe por mi desesperación que puede haber negocio.... Me dice que contactará con el hotel de Sapa y que "No problem, sir. Your passport will arrive soon". A mí, que me empieza a dar una disentería de puro miedo. Ya me estoy imaginando la agonía de las cárceles vietnamitas. Incluso me veo metido hasta el cuello en una letrina llena de mierda y tapada con una reja de bambú en medio de la selva, custodiado por chinos con cara de malos de película...

El chino avieso me da a entender que, probablemente, por los gastos en transporte para ir a buscarlo, me va a salir por un pico... Pero que No Problem, Sir.

Al final del dia, con los nervios destrozados, recibo una llamada. Es Anis. "Anis, como la bebida". Un belga, colega de profesión, de mi misma edad, que he conocido ayer en un trekking. Un tipo cojonudo. Se quedaba un dia más, en mi mismo hotel, y hoy vuelve a Hanoi. Se aloja en un hotel diferente, a pocas calles del mio. Me trae el pasaporte.

Respiro. Lloro. Me babo. Grito de júbilo. Me orino.

Quedo con él en su hotel al final de la tarde. Le beso los pies, las manos, me revuelvo en el polvo de la calle, meso mis barbas y mis cabellos. Y me lo llevo de cena a un garito cojonudo con comida italiana y jazz. Mientras el saxofonista derrama "A garota de Ipanema" como un linimento sobre mi atormentado ánimo, vuelvo a pensar que la vida es bella.

Pero la verdad es que poco ha faltado para que me diera una apoplejía.

Pienso que todo está bien si acaba bien, y me sumerjo en la anestesia del vino vietnamita. Mañana será otro dia en Asia...

Pues me temo que las emskalinas no he tenido el privilegio de probarlas. tenía yo un profesor que hablaba maravillas de ellas, y Escohotado, en su tocho de tratado(solo me he leido un extracto) también las pone muy bien.

Ahora, lo que te puedo garantizar es que con la mefloquina (que no tiene nada que ver con la mescalina, salvo por lo de los viajes astrales que me provocó) es la reputahostia para pasárselo bomba sin violar el marco legal vigente.

Ahora, ojo!

Te puedes llevar una desilusión, porque según dice el prospecto, ese medicamento puede provocar estos efectos en personas susceptibles (o sea, que tienen un rasgo de personalidad psicótico que se hará patente con la pastilla esa), pero si no estás tan grillado como yo, a lo mejor no te hace nada... Y te has gastado la gallina para nada...

Lo que hago yo en ocasiones puede parecer temerario, pero a mi me parece razonablemente seguro:

Cuando mi habitación no tiene caja fuerte (las más de las veces) y no tienen caja en recepción, lo que hago es escondo el pasaporte y otros documentos debajo del colchón, bien en el centro. 

Normalmente por la noche nadie del hotel va a entrar en tu habitación. Y menos revisar ahí.

La parte positiva es que si acabas con una amiga en la habitación, y te quedas dormido sería imposible acceder al pasaporte sin antes tirarme al suelo para poder lebantar el colchón. Obviamente siempre que el colchón sea rígido y pesado. 

Yo, como la mayoría habéis comentado aquí, prefiero salir teniendo en el bolsillo sólo cosas que se puedan perder. La excepción sería el teléfono. Que el año pasado llevaba uno viejo y me la pelaba, pero este año más vale que preste atención.

Pero salir sin teléfono pues no, es que ni aún saliendo sólo, y ya no por poder guardar teléfonos u otros, es que algunas situaciones de las fiestas merecen ser fotografiadas / grabadas, incluso en alguna ocasión compartidas con algún amigo en España. Que sería de todas esas juergas si luego cuando estás de vuelta no puedes de vez en cuando abrir las fotos y recordarlas.

Como tiene puesto en la firma un usuario aquí del foro, Algunas de las cosas que han sucedido en las noches de Bangkok sólo me las creo por que hay pruebas que confirman que ocurrieron (o algo así) xD. Pues eso...

Me parece muy bien.

Yo estaba un poco sorprendido de que se comentara con tanta insistencia el tema de la seguridad cuando me parecía super fácil guardar todo en la caja fuerte y ya está.

Hasta que un día leí que las cajas las abres con claves genéricas y tenía sentido, como cuando por ejemplo te olvidas de tu clave. Inocente de mi.

Pase lo que pase no estoy dispuesto a pagar alquileres ni para boom ni para dormir cuando tengo dispuesta una habitación estupenda de hotel. 

Boom Boom -> caja fuerte, ya sería mucha casualidad que durante la ducha de 4 minutos la abriera y saliera escopetada del hotel.

Dormir -> Depende de la chica y es que, las mias son diferentes, juas juas. Bueno aquí es dnd está el "problema".

Caramba, qué miedo! Y yo que soy de duchas de media hora para arriba...

Hay que alojarse en el Seasons Boutique Hotel del Soi11, que el cristal de las duchas es transparente, 55555...