Llevo siguiendo el foro desde mi primera incursión en el Reino hará dos años, donde su lectura (junto con la del blog de Stickman) me abrió los ojos respecto a esa extraña sensación a mi vuelta a la aburrida rutina.
Además, en mis siguientes visitas he puesto en práctica los consejos que dan los magistrados del foro, como a ligar con las freelance de las discos para evitar el barfine, o como a utilizar los hoteles del amor en vez de la propia habitación del hotel en aras de salvaguardar las pertenencias.
En mi última estancia hace poco, me "ligué" a una freelance en el Clímax. Ahorrándome detalles menores de sobra conocidos, diré que al finalizar nuestro business encontré algo de sangre por fuera del condón, que por suerte estaba completamente íntegro. Le pregunté acerca del desarrollo de su periodo menstrual, a lo que contestó "oh no honey, you big man!". Buen intento, pero no.
Al día siguiente y ya prácticamente camino del aeropuerto, decidí darme un último homenaje y dado que estaba por la zona de Nana, fui directo al Rainbow 4 para asegurarme de tener buen surtido donde elegir. Tardé como 30 segundos en elegir de entre todo el bar a la preciosa y joven nong con más delantera, y fuimos directos al hotel del amor por horas. Una vez consumado el acto, nos dimos cuenta de que nos hallábamos inmersos en un episodio de "condón roto". Como ésto ya ha sido tratado en otro hilo, solamente diré que al salir del Nana crucé como una exhalación la calle esquivando Kathoeys directo a la farmacia que hay enfrente. Tras explicarle brevemente lo sucedido, le pedí a la señora (lo que habrá visto esa mujer) el antibiótico más fuerte que tuviera sin reparar en gastos (oh honey, this good for you. 586 baths, you pay only 550 baaaths). Y mientras hacía cálculos sobre cuando me tocarían los oportunos análisis. Buen fin de viaje.
Tras atemperar el espíritu en la Sala Vip del aeropuerto a base de Jack Daniels on the rocks, no paraba de pensar en la irónica suerte que había tenido. Con el ánimo de autoconsolarme y ver la Shinga medio llena, pensaba en que el episodio de sexo desprotegido había tenido lugar con la barfined professional bargirl en lugar de con la non-barfined "amateur" freelance que además ejercía su magistratura en un momento del mes en que no debía. Mientras la primera trabaja bajo el supuesto de un entorno controlado (dentro de un orden razonable, lógicamente no hay 100% de seguridad), la segunda opera dentro de la propia autodisciplina que se imponga, lo cual deja una incertidumbre enorme.
Esto me lleva al corolario de este post, absolutamente personal y subjetivo: Viva el barfine!
You big man! jajajajajajajajajajaja
Eso desde luego nos lo han dicho a todos, creo. Y sin sangre.
Es una recurrente mentira piadosa que no obstante se entiende como una especie de cortesía.
Antes de leer el post, ya venía pensando en mandarte unos juramentos para que se desatasen todas las pestes y maldades celestiales sobre tu cabeza por loar el barfine, pero...
A la vista de lo que comentas, tienes toda la razón. Al menos, de esa manera, se puede pensar en un cierto control por parte de la mamasan/barownwer.
De todas formas no te descuides y dentro de 3 meses, hazte unas serologías completas de hepatitis, sífilis y sida, y vigila tu pilila por si aparece alguna secreción inadecuada. No tiene por qué ocurrir nada, y si te ocurre, ya puedes empezar a jugar a la primitiva, porque tienes una capacidad de acierto de carajo! Pero es prudente descartar y quedarte 100% seguro y aliviado. Así que ya sabes. 3 meses y a olvidarte hasta la siguiente.
Y por favor, foreros:
CUIDADO AL ABRIR LOS CONDONES!!!! Si se rompen, o es porque se les ha pasado la validez y están resecos como la mojama, o es porque al rasgarlos los hemos lacerado con la uña. También puede ser que tengan un agujerito pequeño y que al colocarlos, con la presión y el fregoteo se rasguen por ahí, pero... hay que parecerse a Nacho Vidal por una parte diferente de la nariz para rasgar un condón de esa manera!!!
Hala, a disfrutarlo con salú!
You very handsome
You big man
I love you mak mak...
Qué pasa? Que el budismo no prohibe mentir?
Joder!
Las profesionales que trabajan en locales se cuidan (son cuidadas) mucho. De ello se encarga la empresa que las contrata. Un buen bar o salón de masajes se puede ir al carajo por un par de gonorréas.
Si señor, para los que piden una cerveza y mientras se la traen ya estan negociando el long time, y para los primerizos con el pantalon apretado el rainbow 4 es una apuesta segura.
Reaccionaste muy bien con la chavala y la farmacia, seguramente nos pasa a otros y nos quedamos empanados. Apuntado queda.
La empresa se encarga de los análisis, y no le gustaría nada que éstos fueran falseados.
En la Lonely Planet no dice nada sobre que las trabajadoras de Nana tengan derecho a consultas de Medicina del Trabajo.
No es un derecho, es una obligación. Quién no la pasa, no trabaja. Control de calidad, lo llaman.
Mi experiencia es que se lo toman muy en serio.
Mi bar de referencia en el soi no es precisamente lo más florido de la zona. Sin embargo las chicas pasan escrupulosamente sus serologías mensuales so pena de ser despedidas. El bar se encarga. Y las clinicas son buenas. En una ocasión acompañé a mi "amiga pilingui" más entrañable a recoger sus resultados, y me sorprendió ver las instalaciones del hospital y la incuestionable calidad del servicio del que era usuaria por cortesía de la empresa. Imagino que en todos los sitios no será igual, pero no olvidemos que hablo de un bareto de mala muerte.
Por lo que pude comprobar, las freelancers son una ruleta rusa, pero las muchachas de los bares oficiales ofrecen ciertas garantias.
El King's Group de Patpong tiene su propia clínica, lógico dado el número de análisis que debe efectuar al mes.
Y por lo anteriormente comentado por los foreros, viene mi renovado y profundo amor por el Barfine como concepto. Además de proporcionar el oportuno beneficio empresarial, financia el control sanitario de nuestras chicas favoritas.
Tras el incidente y mientras yo pensaba en encontrar la farmacia más cercana, la bargirl me confirmó que se hacía un control mensual y que podía estar tranquilo (dentro de un orden, claro). Que la que iba a estar sufriendo era ella, ya que I don´t know how many girlfriends you have. Es que estas nongs son adorables hasta el final.
I dont know how many girlfriends you have....jajajajajajajajjajajajaja. Ciertamente, son adorables, sin duda.
De todas formas, llamadme loco, pero el mundo free lance me atrae como la miel a las moscas. Debe ser que me gusta el peligro...
Bueno es saberlo.
Hombre jow, un farang no podra hacer mucho por joder a un bar, pero creo yo que si un bar se gana la fama de ser "el bar de las sidosas", tiene los dias contados...
Basta con pillar una gonorréa en un bar para que lo comente en un foro y/o a los cuatro colegas habituales de la zona para que la fama se extienda.
Con una gonorréa no tienes que esperar mucho a saber que la tienes ...
No acierto a comprender la razón que puede llevar a una bargirl a rechazar un control sanitario gratuito, que va en su propio interés y además es gratificada. Si yo fuera el dueño del bar, sospecharía.
Evidentemente no se van a poner hojas de reclamaciones, pero el derecho al pataleo en internet no te lo quita nadie. La comunidad anglosajona es especialmente activa en este aspecto.
Spider, yo no soy de darle credibilidad a muchas cosas, pero lo que ven mis ojos me lo creo. Y como ya he dicho, una vez acompañé a una amiga pilingui a buscar sus resultados a la clínica. Al principio pensé que era una excusa para quedar con otro sponsor, pero no. Allá que fuimos y para mi sorpresa todo era cierto. Según me explicó, en su bar esos controles eran obligatorios, y si no se los hacía, no curraba. Y sus compañeras lo mismo. No voy a pensar que en todos los bares tengan esa política sanitaria, pero que algunos lo hacen, no es que me lo crea, es que lo he visto.
Os sorprendería saber la cantidad de SIDA, Hepatitis B y cáncer de cuello de útero (papilomavirus) que anda suelto por vuestro vecindario en Sapein...
Y estas tres son enfermedades de transmisión sexual que matan. Bueno, el SIDA quizá en occidente ya sea la que menos mata de las tres...
En el caso de la hepatitis, puedes tener una cagalera o morirte. Depende del subtipo y de tu organismo. Y en el caso del papiloma, si eres hombre, te puede salir una coliflor en la polla, o morirte de cáncer de nardo o de cáncer del culo si eres gay. Ah, y de boca, si eres aficionado a los trabajos de lengua de cualquier especie...
Y éstas no se consideran. ni siquiera para las estadísticas. Es una cosa curiosa, porque hoy de SIDA solo se mueren los gilipoyas, pero de lo otro... Amigo! Es una ruleta rusa! Y un HPV se puede contraer por tocarle los condilomas a una furcia (o a un furcio, en el caso de las chicas). A ellas les va a provocar, con una frecuencia altísima, un cáncer de coño, con o sin coliflor, y a nosotros, lo dicho, coliflores o cánceres.
Por eso, antes de ponerse a ello, es mejor mirar un poquito, y si aparecen por ahí puntos blancos o verruguitas... Mejor perder el barfine e ir a por otra que volverse con una coliflor cancerígena en nuestro amigo íntimo!
Lo de la hepatitis... es más jodido. Procurad no andar lamiendo ojetes ni cosas por el estilo, y siempre preservativo.
Estas enfermedades no se contraen facilmente, pero el contagio está ahí. Y la única manera de no poder tenerlas es... (Qué miedo, casi ni me atrevo a escribirlo) el celibato...
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Sí, al final tenía razón el cura del pueblo. Mira qué cosas....
Me imagino la situación de la tía mirándote toda la noche, jajaja
Pagar no es de caballeros, es de Ley. Caballero es el que da propina, lo que si se admite es el nardo caballero :)
Para rematar este hilo, voy a poner los unos enlaces de un foro donde médicos especialistas responden dudas previo pago. En concreto, se trata de 3 casos acaecidos en el Reino parecidos al mío:
http://www.medhelp.org/posts/HIV---Prevention/-A-Question-on-Testing/sho...
http://www.medhelp.org/posts/HIV---Prevention/Which-test-include-all-typ...
http://www.medhelp.org/posts/HIV---Prevention/Unprotected-sex-with-thai-...
La lectura de los mismo ayudó a aplacar los demonios interiores. Tengo que ponerle un monumento tanto al Barfine como al Dr. Handsfield!!!